古代算命解命交流组

小泽,我就问你在日本哪

楼主:北京阳光博客 时间:2018-06-16 21:46:26


有些人,问他点问题能急死。

比如你问去台湾玩一周大概多少钱,他能给你说出10000字的攻略,还是没告诉你多少钱。

然后,你追问他大概多少钱。

他突然又说:“哎呀,这么一算不如去日本。”

最后还是没告诉你多少钱,急死人。


大学的时候对这种人,就是往死里捶。

隔壁寝室的小泽,性子慢,一次把系主任都惹生气了。

军训的时候,系主任没事儿过来溜达溜达,指指点点,一次看小泽军装有一个扣子系错了,就批评小泽军容风纪不好。

系主任就是想在新生中找找存在感,把扣子系上就是了。

小泽不以为然,不紧不慢地打量系主任的穿着。系主任可能是早上出门着急,有一个衣兜翻在外面。

小泽立刻说:“你还说我呢,你看看自己的衣兜!”

系主任看看自己的衣兜,先是羞愧地脸一红,然后是暴怒,没想到新生敢顶嘴,一时气得语塞,没对策了。


随即突然把小泽拉到队伍中间,大喊:“我把你交给全院同学!现在把你交给全院同学!”

然后面向大家问:“你们说怎么处置他,怎么处置他?”

没人知道小泽怎么了,也没人知道系主任这是在干吗,大家都不说话。

系主任又没对策了,收场说:“你就站在这儿!我要把你交给全院同学!”说完就走人了。

没人知道他要把小泽交给全院同学干什么。

后来,“我要把你交给全院同学”就成为大家开玩笑时常用的一句话。




别人给小泽介绍一个女生,我们就问漂亮么?

小泽说:“我跟你们讲啊,真是太巧了,原来我和她一所高中的,她大我一届。”然后讲了很久高中往事。

我们问:“就问你,漂亮么?”

小泽说:“看和谁比,你们说咱们系谁漂亮?”

然后大家众说纷纭,都熄灯了。

我们又问:“你就直接说,漂亮么?”

小泽说:“八字还没一撇呢,还不一定处不处呢!”

我们要疯了,说:“你就直接回答,漂亮还是不漂亮?别扯那些没用的。”

小泽也委屈了,说:“那你们自己去看呗。”还是没回答。



我下铺是最生气的,他煽动我们,一会儿捶小泽一顿。

之后所有人以洗漱为幌子,团体来到我们寝室开会。

下铺亲自设计了“绝对死角打法”,具体的操作方案就是,趁小泽睡觉的时候,我们悄声走到他的床前,上去五六个人按住他的被子(小泽习惯蒙头睡觉),让他在被子里连一只手都伸不出来。

然后剩余的几个人狠狠地打他,但是默不作声,让他不知道外面什么情况,甚至分不清是梦还是真实的,在被子里惶惶不可终日。

最后,感觉小泽精神快崩溃的时候,我们掀开被子,小泽像小鸡崽儿被狗撵了一样,吓得毛都起来了,问:“你们干啥呀?”

我们说:“那女生漂亮不漂亮?”

小泽说:“你们有病吧?”

我们说:“直接回答!”

小泽快被逼哭,说:“我今天还真不说了,你们自己去看!”

这时他们寝室大哥姚哥出来说:“长得还行吧,比一般人强点,我见过。”

我们说:“那你不早说,还带着我们打小泽?”

姚哥说:“这是我的审美,不能代表小泽。”

如果说之前大家被小泽弄得半疯,这下都疯了。你以为这是砸十个亿拍大片,选女主角呢?还他的审美、我的审美,早说不就完了。

我下铺就说:“你们寝室今晚是遛我们玩呢?”

所以相比之下,我就更喜欢和下铺交谈,不论问他什么问题,都是直接正面,点对点地回答。



一次有人问他,和美女搭讪的人太多,如何能让她在众人中记住自己。

下铺说:“上去就喊妈,肯定忘不了你。”


大三时小泽去日本留学。

五年后快言快语的下铺再想捶小泽的时候,他已经身处异国,不是在隔壁寝室,推门就见了。

几天前小泽在班级QQ群发言:“谁想去日本打工,帮朋友招人,待遇不错,活还不累,一次三年签证!”

有同学问:“在哪里干活?”

小泽说:“日本。”

同学说:“日本哪?”

小泽说:“我朋友那里。”

同学说:“具体一点。”

小泽说:“肯定是大城市啊,待遇不错,活还不累。”

没人说话。

过一会儿同学2问:“什么地方,什么工作?”

小泽说:“日本。”

同学2说:“具体一点。”

小泽:“看聊天记录。”

同学2沉默。

同学3说:“能急死人,人家问你在日本哪?”

小泽说:“先说去不去,再谈那些,都说了在日本,活不累。”

同学3说:“不知道在哪,干什么活,谁敢去?”

小泽说:“看聊天记录。”

同学3沉默。

同学4说:“头都大了,日本哪啊?”

小泽说:“你是公务员,你去不了。”

同学4说:“你别管我是啥,我就问你,在日本哪?”

小泽说:“你问了你去不了,我能不管么?”

同学4说:“呵呵。”

小泽说:“呵呵。”

这时下铺出来说话了:“哎哟!”

半天没人搭理他。

下铺又说:“行啊,小泽,有什么发财的生意都先想着咱们。在哪发财啊,干什么?”

小泽说:“在日本。”

下铺说:“在日本干什么?”

小泽说:“看聊天记录。”

下铺说:“工作就是看聊天记录?”

小泽说:“我说,能不能把聊天记录看完再说话,我还得跟所有人解释?”

5分钟后,下铺说:“哎呀,我真是一条一条看的,到底在哪发财?具体干什么?”

我忍不住说:“在日本。”

下铺说:“废话。”

我说:“在他朋友那。”

下铺说:“具体呢?”

我说:“看聊天记录?”

下铺说:“小泽,你是在日本搞传销吧。”

同学5说:“能去日本传销我也去,在哪?”

大家说:“日本。”

同学5:“……”

下铺说:“哎哟!”

同学5说:“急死没有?”

下铺说:“死了。”

小泽单独@下铺说:“你个富二代,你也不能来。”

下铺说:“我是什么富二代,我都穷死了,你告诉我具体在哪,干什么,我考虑一下。”

我说:“人家都告诉你N遍了,日本。”

下铺说:“哪?”

我说:“日本啊,就像吉林省有个吉林市,日本还有个地方叫日本。”

下铺说:“你最近在哪混的,也学得这样?”

我说:“日本。”

下铺崩溃。

小泽@我说:“你来日本算了。”

我说:“我有啥技能啊?”

小泽说:“你会日语啊!”

我说:“日语在日本还算技能么?”

小泽说:“中文算。”

我说:“日本中国人少么?”

小泽说:“不少。”

小泽说:“你干专业洗狗、洗猫,在日本挺火的,我能安排签证。”

我说:“我至少本科毕业,去给日本人洗狗?”

小泽说:“别小看这些,除了正常洗一只给多少钱之外,我估计额外给1000的小费,一点问题没有。”

我说:“1000什么?”

小泽说:“日元。”

我说:“你觉得多么?”

小泽说:“架不住次数多啊。”

我说:“我宁肯搓澡,也不洗狗。”

小泽说:“搓人多累啊!”

我说:“狗还咬人呢。”

下铺说:“别扯没用的,小泽!我就问你,在日本哪?”

小泽说:“东京,东京,行了吧。”

下铺又自寻死路地问:“东京哪?东京大了去了!”

小泽说:“我朋友那。”

看来小泽是要利用下铺的强迫症报仇了,因为当年的“绝对死角战术”。

怎么说呢,恶有恶报。

果然看见下铺继续问:“具体点呢?”

小泽说:“你又不来!”

...


本期内容摘自《你就适可而止吧: 一群日语系青年的成长故事集》


书名:你就适可而止吧: 一群日语系青年的成长故事集

宣传语:就是要反抗平庸的生活,不惜以一种犯傻的方式

出版日期:2016年10月1日  第1次印刷

页数:344页(320千字) 32开  定价:39.80元

策划:北京阳光博客文化艺术有限公司


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